ГОССы я сдал 6-го февраля на «Отлично». Как я и предполагал волноваться абсолютно не было смысла, а вот чего я не предполагал – так это как…наверное подходящее слово – ЕРАЛАШно это все пройдет.
Если убрать мандраж и ложное ощущение что это для тебя какой-то шаг, ведущий куда-то, а смотреть глазами простого циника и практицизма, то все происходило весьма скупо, рутинно, а для преподавателей даже обременительно. Меня удивляет что две мои одногруппницы уже сдававшие ГОССы на специалитете, вообще поддались каким-то чувствам и волнениям, не в первой же. У меня в то же время уже сложилась картинка дверей на улицу к которой я так страстно тянулся со словами «Ну долго еще?!». Хотя учил я ровно столько же сколько и девчата. Это было похоже на цирк во время потопа. Почему потопа – да потому потоки воды поднимают какое-то гавно из стоил зверинца, и оно начинает кружиться в бурных водоворотах. Но обо всем по порядку.
И так зачастую у мероприятия есть сценарная версия – то как все должно происходить по плану, а бывает имправизационная – то что получилось путем вмешательства не учтенных, форс-мажорных элементов, да и самой жизнью. Дорогой мой зритель усаживайтесь:
Сценарий выступления в последний момент начинает перекраиваться, и как видимо с помощью маникюрных ножниц, набора фломастеров и клей момента идут ярые попытки улучшить сценарий.
Как уже я упоминал в «Манокль падает в чай, и кружку разносит в дребезги!» от 30.01.12 нам поменяли одного нужного преподавателя, на одного ох как, ненужного преподавателя. Забегая вперед, скажу что мужик остался верен себе и был шедеврален даже на гос.экзамене, но об этом позже.
4 магистрантам бывшего ДВГТУ, помянем красавца, которые должны были защищаться в родных стенах перед знакомыми преподами в последний момент говорят «Выкуси». И они с натянутыми нервными улыбками едут защищаться в наш не так давно ТГЭУ, не чокаясь за чертяку. Без поддержки на чужом поле. Был только один их преподаватель, и то его вроде не особо хотели видеть.
Состав малой труппы: 4 магистранта ДВГТУ, 1 девочка-не_пойми_откуда (в один день сдает и ГОССы и диплом), 4 магистранта ТГЭУ. Одного бойца мы потеряли – парнишка в отличие от меня не смог закрыть тот же зачет, а попытка подсунуть бегунок с подписью др препода обернулась еще худшим пиздецом.
Акт1
Сценарная часть:
Забросили закусь/выпивон на кафедру. Дальнейший план – 9.00 заходим в большую аудиторию. Садимся по одному. 9.10 – берем билеты и быстро списываем пока нет комиссии. 10.00 – приходит комиссия, мы дописываем то что осталось, фигурно выводим собственные фамилии, на листочке, идем отвечать. Далее последующие освободившиеся, один за другим накрывают на кафедре поляну. После чего каждый переживает мучительные часы ожидания.
9.00 – пришли на кафедру – никого нет. Выяснилось что аудиторию перенесли. Размер аудитории 6 на 8 метров для защищающихся – 9 рыл, и комиссии – 9 рыл, и одного секретаря. Ничего нет, столы как попало. Дружно материмся.
9.15 – сперли лишнюю мебель из близлежащих кабинетов , закончили перестановку, накрыли столы. Себя решили разместить за 4мя столами в 2 ряда, вжавшись в стену. Самые хитрые уже побросали свои вещи на выгодные стратегически точки.
9.16 – Просим выдать билеты секретаря, без завкафедры нельзя. Завкафедры нет. Звоним. Сучка посреди разговора бросает трубку. Материмся. Ждем. Просим выдать билеты секретаря. Без завкафедры нельзя. Материмся. Сплетничаем с руководителем отдела магистратуры. Чудесная женщина.
9.23 – Приперается ЗавКаф. На вопрос секретаря: «Можно ли выдать билеты?». Небрежно делает жест рукой и устало выдыхает: «Выдавайте».
9.25 – Разбираем билеты. Достаем шпоры. Секретарь даёт подробный инструктаж:
• Перед началом представьтесь и поздоровайтесь
• Говорите твердо и уверено, даже если не уверены что говорите то что надо
• Валерьянку не пейте, тормозит реакцию и речь
• Списывайте сразу только самое важное, лучше останется время потом допишете нюансы
• Не знаете ответа - не признавайтесь. Ходите кругами, рассказывайте близкое, что знаете
• Внимательно слушаёте вопрос – в нем часто есть ответ
• Волнуетесь – пейте воду, комиссия понимает этот намек
• Вас не слушают – рассказывайте. Просят повторить –повторитесь
• Приводите примеры. Комиссия любит примеры
• Не успели спрятать шпаргалку – не пытайтесь убрать, вложите между листами. Выйдите отвечать – бросьте во внутрь кафедры.
И много всего подобного, но самым лучшим было: «У всех все есть? Если чего нет, моги принести. Как что? Шпоры». О_о Просто ШИКАРНО!!!
9.30 – строчим так, что бумага дымит.
10.05 – Заходит ЗавКаф: «Ребята, вам повезло. Большинство членов комиссии на занятиях так что первые могут ответить только 3м из комиссии». Знающие люди (почему-то только 3 человека) быстро забивают очередь. Нам дают еше 20 минут.
10.20 – приходят те самые 3 человека. Да-Да, я не ошибся, 20 минут действительно не прошло. Я вы хожу отвечать вторым.
10.35 – на кафедру приходит преподаватель – уже давно не молодая, очень полная женщина, с большим объемом знаний и авторитетом, с которым считается вся кафедра. Захочет завалить – завалит и доктора наук. Назовем её Мадам. Мадам при ходит на кафедру, успокаивает свою отдышку. Видит как магистрантка бывшего ТГЭУ, такой молодой был и краааасивый =_ _( ,накрывает поляну.
Мадам: «Ну как готовитесь к защите?»
Магистрантка: «Так я уже»
Мадам резко меняется в лице: «Как уже!?»
Магистрантка, чуть растеряно: «Так ГОССы уже идут»
Мадам резко порывается и, походкой скоростного пингвина, устремляется в аудитории.
Аспирантка: «Мадам может кофе?»
Мадам, прошлепывая мимо аспирантки : «Какой кофе, там ГОССы идут!»
Уж не знаю хотела ли она нас завалить или же наоборот вытащить. Нам она обещала второе, но ей было под силу с легкостью сделать и о и другое. К слову она успела на конец моей защиты, мне она задавала элементарнейшие вопросы, по крайней мере за 5, 5 лет обучения ответы на них я узнал.
Мандраж хватанул меня только когда я вышел отвечать, вот тогда и нахлынуло, особенно на вопросах. Не услышать меня было трудно – говорил я громко и очень быстро. До селе пустота в мозгу была похоже на тихий и густой омут, как вдруг он забурлил с неистовой силой и из него быстро стали всплывать нужные мысли одна за другой.
Выйдя из кабинета, я нарезал несколько кружков по этажам любимого института ТГЭУ, на кого ж ты нас поокинуул!!! Сжигая уже адреналин с помощью быстрой ходьбы.
Подойдя апосля к кафедре, выяснилось, что накрывать то уже почти и нечего. Пока мы готовились, подтягивающиеся на кафедру препода успели растащить весь провиант. Кто коньяк себе в шкафчик, кто кофе себе на полочку, кто огурчики себе под скамеечку. Не особо сговариваясь, сороки по очереди растащили почти все, при том никто не говорит, что среди них обязательно были те кто состоял в комиссии. Вот так - в кругу блядей, еблом не щелкай.
Запоминающимся был выход Мадам резвой походкой беременного пингвина из аудитории на кафедру со словами : «Что за хрень? Что за ХРЕНЬ?!». Но спешу вас разочаровать – это не комментарий к ответу магистра. Это – комментарий к ответа члена комиссии. Уважаемы доктор экономических наук выразил свое недовольство, что вообще впервые слышит такой термин, как «новация». И вообще такого нет и он в это не верит. Мадам пришлось метнуться на кафедру за трудами Йзефа Шумпетера (это собственно тот кто и ввел понятие «новация» и «иновация»). Какое ж у мужика было удивление на проекторе. Просто когнитивный диссонанс.
А вообще рука Мадам за этот гос.экзамен почти приросла к лицу ибо состояние феспалма её не отпускало. Вот еще одна шикарная фраза уже от неё: «Ты вообще совсем не то отвечала. Но ничего страшного, половина преподавателей вообще не понимают что спрашивают. Так что все нормально». Ну что здесь можно ответить , когда даже она это говорит. РУКА+ЛИЦО.
Нудное ожидание. Фальшиво торжественное оглашение результатов. О чудо! Ни одной 3ки [сарказм]. Жаль ДВГушников потрепали сильно. И под конец – меня подзывает секретарь. На вопросы не отвечает, суетливо отрывает лист проштампованного бланка для сдачи, быстро что-то пишет, сует мне в руку и молча прощается. На выходе я разворачиваю бумажку, а там 2 вещи – её мыло и надпись «шпоры». Занавес)))
Если убрать мандраж и ложное ощущение что это для тебя какой-то шаг, ведущий куда-то, а смотреть глазами простого циника и практицизма, то все происходило весьма скупо, рутинно, а для преподавателей даже обременительно. Меня удивляет что две мои одногруппницы уже сдававшие ГОССы на специалитете, вообще поддались каким-то чувствам и волнениям, не в первой же. У меня в то же время уже сложилась картинка дверей на улицу к которой я так страстно тянулся со словами «Ну долго еще?!». Хотя учил я ровно столько же сколько и девчата. Это было похоже на цирк во время потопа. Почему потопа – да потому потоки воды поднимают какое-то гавно из стоил зверинца, и оно начинает кружиться в бурных водоворотах. Но обо всем по порядку.
И так зачастую у мероприятия есть сценарная версия – то как все должно происходить по плану, а бывает имправизационная – то что получилось путем вмешательства не учтенных, форс-мажорных элементов, да и самой жизнью. Дорогой мой зритель усаживайтесь:
Прелюдия
.Сценарий выступления в последний момент начинает перекраиваться, и как видимо с помощью маникюрных ножниц, набора фломастеров и клей момента идут ярые попытки улучшить сценарий.
Как уже я упоминал в «Манокль падает в чай, и кружку разносит в дребезги!» от 30.01.12 нам поменяли одного нужного преподавателя, на одного ох как, ненужного преподавателя. Забегая вперед, скажу что мужик остался верен себе и был шедеврален даже на гос.экзамене, но об этом позже.
4 магистрантам бывшего ДВГТУ, помянем красавца, которые должны были защищаться в родных стенах перед знакомыми преподами в последний момент говорят «Выкуси». И они с натянутыми нервными улыбками едут защищаться в наш не так давно ТГЭУ, не чокаясь за чертяку. Без поддержки на чужом поле. Был только один их преподаватель, и то его вроде не особо хотели видеть.
Состав малой труппы: 4 магистранта ДВГТУ, 1 девочка-не_пойми_откуда (в один день сдает и ГОССы и диплом), 4 магистранта ТГЭУ. Одного бойца мы потеряли – парнишка в отличие от меня не смог закрыть тот же зачет, а попытка подсунуть бегунок с подписью др препода обернулась еще худшим пиздецом.
Акт1
Сценарная часть:
Забросили закусь/выпивон на кафедру. Дальнейший план – 9.00 заходим в большую аудиторию. Садимся по одному. 9.10 – берем билеты и быстро списываем пока нет комиссии. 10.00 – приходит комиссия, мы дописываем то что осталось, фигурно выводим собственные фамилии, на листочке, идем отвечать. Далее последующие освободившиеся, один за другим накрывают на кафедре поляну. После чего каждый переживает мучительные часы ожидания.
«Импровизация»:
9.00 – пришли на кафедру – никого нет. Выяснилось что аудиторию перенесли. Размер аудитории 6 на 8 метров для защищающихся – 9 рыл, и комиссии – 9 рыл, и одного секретаря. Ничего нет, столы как попало. Дружно материмся.
9.15 – сперли лишнюю мебель из близлежащих кабинетов , закончили перестановку, накрыли столы. Себя решили разместить за 4мя столами в 2 ряда, вжавшись в стену. Самые хитрые уже побросали свои вещи на выгодные стратегически точки.
9.16 – Просим выдать билеты секретаря, без завкафедры нельзя. Завкафедры нет. Звоним. Сучка посреди разговора бросает трубку. Материмся. Ждем. Просим выдать билеты секретаря. Без завкафедры нельзя. Материмся. Сплетничаем с руководителем отдела магистратуры. Чудесная женщина.
9.23 – Приперается ЗавКаф. На вопрос секретаря: «Можно ли выдать билеты?». Небрежно делает жест рукой и устало выдыхает: «Выдавайте».
9.25 – Разбираем билеты. Достаем шпоры. Секретарь даёт подробный инструктаж:
• Перед началом представьтесь и поздоровайтесь
• Говорите твердо и уверено, даже если не уверены что говорите то что надо
• Валерьянку не пейте, тормозит реакцию и речь
• Списывайте сразу только самое важное, лучше останется время потом допишете нюансы
• Не знаете ответа - не признавайтесь. Ходите кругами, рассказывайте близкое, что знаете
• Внимательно слушаёте вопрос – в нем часто есть ответ
• Волнуетесь – пейте воду, комиссия понимает этот намек
• Вас не слушают – рассказывайте. Просят повторить –повторитесь
• Приводите примеры. Комиссия любит примеры
• Не успели спрятать шпаргалку – не пытайтесь убрать, вложите между листами. Выйдите отвечать – бросьте во внутрь кафедры.
И много всего подобного, но самым лучшим было: «У всех все есть? Если чего нет, моги принести. Как что? Шпоры». О_о Просто ШИКАРНО!!!
9.30 – строчим так, что бумага дымит.
Акт2
10.05 – Заходит ЗавКаф: «Ребята, вам повезло. Большинство членов комиссии на занятиях так что первые могут ответить только 3м из комиссии». Знающие люди (почему-то только 3 человека) быстро забивают очередь. Нам дают еше 20 минут.
10.20 – приходят те самые 3 человека. Да-Да, я не ошибся, 20 минут действительно не прошло. Я вы хожу отвечать вторым.
10.35 – на кафедру приходит преподаватель – уже давно не молодая, очень полная женщина, с большим объемом знаний и авторитетом, с которым считается вся кафедра. Захочет завалить – завалит и доктора наук. Назовем её Мадам. Мадам при ходит на кафедру, успокаивает свою отдышку. Видит как магистрантка бывшего ТГЭУ, такой молодой был и краааасивый =_ _( ,накрывает поляну.
Мадам: «Ну как готовитесь к защите?»
Магистрантка: «Так я уже»
Мадам резко меняется в лице: «Как уже!?»
Магистрантка, чуть растеряно: «Так ГОССы уже идут»
Мадам резко порывается и, походкой скоростного пингвина, устремляется в аудитории.
Аспирантка: «Мадам может кофе?»
Мадам, прошлепывая мимо аспирантки : «Какой кофе, там ГОССы идут!»
Уж не знаю хотела ли она нас завалить или же наоборот вытащить. Нам она обещала второе, но ей было под силу с легкостью сделать и о и другое. К слову она успела на конец моей защиты, мне она задавала элементарнейшие вопросы, по крайней мере за 5, 5 лет обучения ответы на них я узнал.
Акт3
Мандраж хватанул меня только когда я вышел отвечать, вот тогда и нахлынуло, особенно на вопросах. Не услышать меня было трудно – говорил я громко и очень быстро. До селе пустота в мозгу была похоже на тихий и густой омут, как вдруг он забурлил с неистовой силой и из него быстро стали всплывать нужные мысли одна за другой.
Выйдя из кабинета, я нарезал несколько кружков по этажам любимого института ТГЭУ, на кого ж ты нас поокинуул!!! Сжигая уже адреналин с помощью быстрой ходьбы.
Подойдя апосля к кафедре, выяснилось, что накрывать то уже почти и нечего. Пока мы готовились, подтягивающиеся на кафедру препода успели растащить весь провиант. Кто коньяк себе в шкафчик, кто кофе себе на полочку, кто огурчики себе под скамеечку. Не особо сговариваясь, сороки по очереди растащили почти все, при том никто не говорит, что среди них обязательно были те кто состоял в комиссии. Вот так - в кругу блядей, еблом не щелкай.
Запоминающимся был выход Мадам резвой походкой беременного пингвина из аудитории на кафедру со словами : «Что за хрень? Что за ХРЕНЬ?!». Но спешу вас разочаровать – это не комментарий к ответу магистра. Это – комментарий к ответа члена комиссии. Уважаемы доктор экономических наук выразил свое недовольство, что вообще впервые слышит такой термин, как «новация». И вообще такого нет и он в это не верит. Мадам пришлось метнуться на кафедру за трудами Йзефа Шумпетера (это собственно тот кто и ввел понятие «новация» и «иновация»). Какое ж у мужика было удивление на проекторе. Просто когнитивный диссонанс.
А вообще рука Мадам за этот гос.экзамен почти приросла к лицу ибо состояние феспалма её не отпускало. Вот еще одна шикарная фраза уже от неё: «Ты вообще совсем не то отвечала. Но ничего страшного, половина преподавателей вообще не понимают что спрашивают. Так что все нормально». Ну что здесь можно ответить , когда даже она это говорит. РУКА+ЛИЦО.
Финал
Нудное ожидание. Фальшиво торжественное оглашение результатов. О чудо! Ни одной 3ки [сарказм]. Жаль ДВГушников потрепали сильно. И под конец – меня подзывает секретарь. На вопросы не отвечает, суетливо отрывает лист проштампованного бланка для сдачи, быстро что-то пишет, сует мне в руку и молча прощается. На выходе я разворачиваю бумажку, а там 2 вещи – её мыло и надпись «шпоры». Занавес)))
-
-
13.02.2012 в 16:59